Hier, deux publicités faites en toute urgence… le deadline était serré…approbation des pubs en toute urgence aussi, course vers la réunion, assis en réunion, désagréable sentiment… les publicités ont pas été envoyées aux agences… Coups de téléphone cellulaire de la voiture (oui oui avec le bluetooth, pas le téléphone dans la main!)  Je suis désolé, je le fais en entrant à la maison! … Arrivé à la maison, l’ai oublié… me réveille ce matin! Shit!

Start…

Windows mail…

Untel et l’autre…

Send…

“Votre fichier dépasse la taille permise par votre serveur… veuillez contacter…”

-  M’a te le rentrer dans le fond de la gorge moé le fichier! dis l’ivrogne en imaginant une fente en forme de gorge dans un serveur vidéotron.

L’ivrogne compresse le fichier dans son logiciel de graphisme…

“La compression choisie n’est pas compatible avec la cible d’impression…”

-  Attend toé-là, t’es-tu entrain de me mettre les mots cible, taille, serveur, compatible, et “N’EST PAS” dans la même chri&*$/ de phrase? Ça fait 15 ans que je fais de l’informatique, ça fait 15 ans que vous améliorez tout sauf les “cibles”, la taille de fichier, et les &$*/”( de serveurs!

Start…

Windows mail…

Untel et l’autre…

Send…

“Un des destinataires ne peut-être vérifié…”

-  Bon écoute ben… j’ai l’air ben calme de même, ben cave même, mais regardes là, m’a te le trouver moé le serveur qui vérifie mes clients, pis m’a gui dire moé que y a pas besoin de le vérifier, yé ben ben ben correct le monsieur, il attend la pub ben gentiment même, faque en plus tu vas pas commencer à me le vérifier quand t’es pas capable d’avaler plus que 5Mg…

Start…

Windows mail…

Untel et l’autre…

Send…

…

Rien… Rien… Quand un truc informatique marche, après autant de tentatives, me semble qu’une tite fenêtre devrait ouvrir et dire:

“Nous vous remercions de votre patience, vous avez enfin réussi à traîter avec notre matériel, merci de cette intelligence qui n’a d’égale que votre capacité à persister malgré l’adversité.”

On vous en avait parlé qu’on vous enverrait une tite capsule le mercredi.  Vous avez même pas le droit d’être exigeant, encore moins de nous obliger à être drôle, au prix qu’on charge et à la technologie de notre super studio, mettons que… hein! 

C’est tout petit chez-nous! Il faut savoir ça pour comprendre que si on a un réseau sans-fil pour les ordis, c’est juste parce qu’il se vendait pas de fils de 6 pouces et moins pour relier les machines.  Vraiment petit je vous dis, petit comme un espoir à Kaboul. 

Le matin je fais pas mal d’efforts pour par réveiller la Fêlée. Pas qu’elle est pas agréable le matin, juste par qu’elle l’est pas du tout si elle a aucune raison de se lever. Dans ce temps-là, donc, je sors tous les vêtements* de la chambre le soir, puis je ferme délicatement la porte le matin, comme si je lui montais la couette sous le nez.

L’est fine ma fêlée, pour être aussi aimable que moi ce matin, elle a tenté de faire pareil.  C’est petit chez-nous, petit comme les chances d’un ivrogne de s’en sortir tout seul.  Elle a fermé la porte d’un élan d’amour tel qu’il a buté sur le coin du lit et j’ai failli crever sous l’effet de la surprise. 

C’est beau se lever à deux quand on est amoureux!

* * *

Fait longtemps que je le demande, je veux kidnapper l’homme à tout faire de “Décore ta vie!”. Je nous imagine souvent ensemble, dans les parfums de testostérones, le pied droit sur le compresseur, la main gauche posée sur le gun à clou, les jouvencelles à T-Shirt bleue qui nous regardent pleine de désir et d’admiration, telles des groupies à qui on a ouvert la loge, nous le regard froid sur le pointeur laser qui nous indique la cible que seront les studs, la chorégraphie parfaitement masculine de nos corps qui exécutent le “paf!” magique qui fixe une tablette dans une chambre, question de plus jamais entendre le “Paf!” de la porte qui heurte le christ de lit dans notre chambre le matin le matin où je souhaite dormir!

* * *

C’est tout petit chez-nous, petit comme il est grand le courage de cette femme, ce genre de femme qui a sûrement quelque part envie de me dire “Ta gueule l’ivrogne, si tu savais ce que je paierais pour que mon amour me réveille!”

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*  Le mot vêtement a remplacé le mot linge que je souhaitais utiliser mais étant donné le nombre croissant de profs qui lisent ce blogue, je ne tiens pas à dire “J’ai serré mon linge” pour entendre un génie dans mes commentaires dire “Ah! Tu as rangé tes vêtements!”  Me suis déjà séparé pour moins que ça !

Mais avant que vous alliez vous décourager de moi, de ce que je suis, en lisant le billet de la fêlée à mon sujet, je vous invite à aller voir ce blogue à la formule intéressante, moins prolifique que la plume hyperactive de Drew, mais un concept amusant dans la rigueur de la forme! C’est ici!

On est à vous préparer le bulletin du weekend, l’ordi surchauffait, la fêlée s’est mise au texte, puis à chanter, on a oublié la cam ouverte. On s’est dit que tiens, vous méritiez de mettre un peu plus le nez dans notre vie 3d! C’est un avant-goût des petits vidéos qu’on va vous envoyer maintenant à chaque mercredi, question de pas faire que dans l’actualité du weekend!