Allez, on le sait que vous avez des contacts! On le voit bien dans votre bloguoliste! Alors voilà, pour le bulletin de nouvelles de demain, la balle est dans votre camp! Qui devrait-on découvrir, qui est incontournable,  qui vaut le détour… J’ai bien 3 manchettes à présenter, la fêlée quatre, puis on est même à soudoyer Will pour son grand retour, ce qui donne pas mal de travail. Alors voilà, agrandissez notre cercle, devenez généreux, on se regarde plus le nombril pendant quelques minutes, on fait un cadeau à quelqu’un de ma bêtise! Quand je vous dis que je suis généreux!

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Je vais me dépêcher pour vous faire ensuite ce bulletin de nouvelles, parce que voilà, une semaine de fou finie, j’ai envie de vous raconter un peu comment j’aime, comment je vous aime un peu aussi, comment parfois je me demande ce que ce serait si je vous avais pas pour vous faire endurer mes hauts-le-coeur. C’est vrai, je trouve qu’on fait de vieux amants. On profite l’un de l’autre, on oublie de s’appeler, on se visite à la sauvette, on prend pas toujours les minutes pour se le dire, alors voilà, c’est de ça dont il faudra bientôt que je vous parle! Vous voyez, en plus de savoir être ivrogne, je sais être gentil. Bon, maintenant que je suis moins moche, vous me les filez vos suggestions de site? Une seule s’il-vous-plaît, en me disant pourquoi j’ai intérêt à le crier sur tous les toits! Je vais même dire que c’est de vous!

Elle a tout mes mots de passe. BanqueNet, AccèsD, Hotmail, Wordpress, Hydro-Québec en ligne, Vidéotron, enfin, faites le tour large. J’ai à peu de choses près le même accès à ses trucs, ce serait presque vrai si j’avais de la mémoire, la mienne a mis un an à retenir AccèsD, j’ai abandonné pour le reste. C’est donc pas des portes qu’elle a fermées, c’est ma mémoire, souvent mon indifférence, qui les ouvre pas.

Je suis probablement, et elle aussi, le dernier de ma race à avoir le compte commun, conjoint. Je transferts mon avoir systématiquement dans le compte conjoint, c’est une manie, c’est plus simple comme ça, c’est pour des raisons de facilité ici le compte conjoint. Même chose pour elle, tout est là, sans trop de distinction, même que notre mode de gestion budgétaire suit parfaitement ce courant qu’on est pas mal les seuls qui restent à remonter.

Tout passe là, on ne regarde jamais de qui viennent les montants. On ne calcule jamais la part de l’un et l’autre. Ça a jamais été une question entre nous. C’est la même chose pour les dépenses, même si nos enfants ont pas les mêmes parents, pas de calculs de la part des destinations de dépenses sur cette question, tout est dans le même tas. On pige.

Allez pas me demander si je dépense autant pour mon fils que pour sa fille, j’en sais rien. Quicken, ce qu’on utilise pour suivre l’unique compte d’entrée et de sortie me le dirait pas non plus, on a pas identifié les dépenses à un individu, elles le sont par nom de dépense. Quand on voit vêtement, c’est pas dit si c’est la puce ou fils. J’en sais rien. Je sais vêtements.

C’était clair entre-nous au départ, on s’en était parlé, c’était à peu près en ces mots:

Il serait bien que ce soit plus long et difficile de te donner mon cul que mon argent.

Tout était réglé.  Les mots “mon” pour précéder “argent” ne sont plus jamais revenus entre nous. On a fait pareil pour les mots “ma” et “dépense”. Au même moment, même si on oublie parfois, on a fait pareil avec les mots “ta” et “fille”. On n’a pas toujours autant de succès sur cette question. C’est une autre histoire. Brûlez pas trop vite mes sujets de billet.

Je sais que si l’un de nous part, tout est compliqué pour l’autre! vous me direz. Ce l’est toujours. La loi fait les comptes conjoints, même si on se fend en quatre pour les séparer du vivant du couple. Je vois des histoires d’horreur à la journée longue sur les blogues, quand c’est pas en commun avant, c’est après sous le marteau de la toge de devant.

Je vois des couples aussi, où chacun part en vacances de son côté une fois l’an. Les deux reviennent compter leur petit change respectif, il arrive ensuite qu’ils doivent sauter le voyage de couple. L’un des deux a pas les moyens. Négociations entre conjoints comme avec le gérant de banque. Je peux te passer un 1000$. Tu me le remettrais quand? Ah! J’y arriverai pas, j’ai la rentrée de ma fille en septembre. Pars seul, on se reprendra.

J’ai du respect pour l’amour de d’autres personnes. Ils vivent leur quotidien comme s’ils étaient déjà séparés. Le coeur est un compte conjoint, le reste c’est deux autos, chacune au nom de l’un, chacun sa part pour chaque dépense, chacun son bout de facture dans sa poche au cas où le juge. Je me suis toujours demandé, quand un truc con comme un ACV m’arrivera, quand elle devra changer ma couche de 6′1″ de merde, comment on calculera à ce moment. Je me soulage de constater qu’on a jamais compté. J’aime à penser qu’on a le même genre d’entente pour les efforts, les sacrifices, l’investissement de soi que notre couple pourrait demander.

J’ai connu un couple déjà. Elle est partie. Il l’a pas retenu, la moitié de son corps bougeait plus. Il en bavait déjà, il savait plus avaler comme du monde. Puis ça roule mal en fauteuil dans un escalier. J’avoue ça a été plus simple, il a pas eu à se faire chier pour le compte en banque. Il est mort quelques mois après. Dans sa tombe, je me souviens, on a même pas pensé mettre le N.I.P. de son compte à lui.

Je vais vous confier un truc. Après avoir vu cet épisode, j’ai compris une chose. Je pourrai presque toujours me refaire mon salaire de la semaine. Me mettre à le déposer ailleurs. Mais si de toute ma vie, j’ai fait croire à la fêlée qu’elle devait piger dans le compte en regard de ce qu’elle représente au prorata, j’ai toujours eu peur qu’elle garde la même habitude pour ses efforts en moi, si la vie venait qu’à me mettre au plancher. Et ça, je vous le jure, me mettre au plancher, la vie le fera. Notez ma promesse sur un papier, elle vous le dira quand ce sera arrivé.

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Cette semaine, je vous file la citation du mois de mon lecteur d’outre-atlantique, juste pour rire un peu, parce que ça termine bien ce billet, il s’exprimait au sujet de Amy Winehouse et le peu d’intérêt que son pays lui réserve:

J’ai la pudeur de croire que ce qu’on recherche chez un artiste [nous les français] c’est son côté artistique et non pas le reste…C’est pour ça qu’on laisse Carla à Mr “Casse-toi, pauvre con”: c’est tout sauf une chanteuse, voilà, c’est dit…

Je vais aller écouter un peu en boucle Alizee, Anguun, Vanessa Paradis et Fabian. À ce soir!

Avouez que même le titre frappe fort! Ce sera pour quand vous doutez que la qualité de votre contenu a quelques choses à voir avec vos stats! Alors voici le résultat de mon test aussi scientifique qu’insignifiant. J’ai vécu un bond de plus de 250 visites avec le précédent billet.  Tous me viennent des recherches effectuées sur “Amy Winehouse” ou sur “Amy” ou juste sur “Winehouse”.  Avec un billet aussi ridiculement vide que celui que je vous ai servi sur la chose, j’ai égalé les visites de pas mal d’entre-nous… avouez que c’est d’une tristesse. Quand je vous dis que les ivrognes ont la cote! 

Ce que j’aime de notre exercice, c’est qu’il va vous permettre de devenir un tantinet plus critique sur certaines basses tactiques de traffic utilisées. Évidemment, vous le saviez, alors que moi non! J’ai eu beau tenter de trouver comment tout ça pouvait générer autant, même que j’avais souvent honte de voir revenir ce billet qui me faisait passer au dessus de certains délices de blogue, mais voilà, on a tous maintenant la même chance de monter pour des stupidités! Avouez que je suis généreux avec la bêtise!

Bon, dès demain, il se peut que je vous parle de chiffre… de notre budget mis en commun à la fêlée et moi, de notre compte-conjoint, de notre façon de gérer nos finances! Quand je vous dis que j’aime bien lancer des grenades qui finissent par vous faire exploser de joie… ou de colère!

P.S.: Merci à ceux qui ont joué le jeu: La fêlée du compte-conjoint, Jacynthe et son Drew, Sylvain, Délire, Y-Man, Vegekat, la Louve, et de l’autre côté de l’Atlantique, parce que je sais exporter ma stupidité contagieuse, Véro que j’aime bien et qui aime JenFi encore mieux. J’espère ne pas en avoir oublié! À demain!

Bon vous savez que je vous aime! D’ailleurs, je fais un peu avec vous ce que dénonce la fêlée ici, mais ça c’est une autre histoire, c’est juste pour faire certain que vous êtes aussi fou de moi que j’aime à le penser. Allez, je vous laisse pas plus longtemps sur votre appétit, je vous mets l’alcolo à nu!  Allez même pas penser que ça fait de vous des gens chanceux, j’ai pris de l’âge, avec tout ce que ça laisse de drôle sur un corps d’ivrogne! Amy Winehouse et moi, on a bien 100 livres de différence que je me partage aux endroits qu’elle veut pas voir être engraissés.

Alors les mardis dont je vous parlais hier, pourquoi sont-ils à chier vous penser? Simple. La fin de semaine (week-end pour les lecteurs français d’outre-atlantique qui font le shopping et la grocery en jacket), la fin de semaine donc, on vous file le vidéo de nouvelles. Là vous arrivez en tribu, c’est pas disable! La majorité des bulletins sont vus plus de 100 fois dès les premières heures de leur sortie.  Puis le lundi, au bureau, on voit bien que vous les réécoutez un peu, c’est si moche les lundis j’en conviens.

Les mardis? Merde, mais vous avez une conscience, c’est tout. Alors là vous reprenez le collier, les heures perdues du lundi tant qu’à faire. On s’en veut toujours un peu d’étirer les week-end avec un ivrogne. Alors là vous devenez plus sérieux, j’en profite pour m’en assurer en vous parlant de la vie, de ce qu’elle me fait de bien ou de plutôt moche, j’en profite pour dire les trucs comme ils sont sans jamais trop enrober les malheurs de joie.

C’était bien comme ça, jusqu’à ce que j’ai le malheur de vous parler de cette passion que j’ai pour cette chanteuse! Vous voyez pas le rapport, ben je vous le file en mille! Regardez à droite, dans les billets les plus lus… Amy Winehouse, il ne faudra pas lui faire que passer… Ça a donné une avalanche de hits… Pire que Patrick Lagacé, pire que n’importe quel autre coup de pouce que vous me donner souvent en étant assez gentil pour dire que je suis intéressant à lire. Ce billet où je vous racontais combien j’aime bien cette jeune chanteuse à la voix si métallique et cuivrée, ben il attire des foules…

Je vais faire pire encore, je vais vous le dire encore plus vrai… Jusqu’à maitenant, il a été vu 37 000 fois!  Avez-vous imaginé que depuis le début de ce blogue, j’ai 62 000 visites environ et que ce billet en est pour plus du double? Patrick Lagacé lorsqu’il avait parlé de moi, votre ivrogne de service, c’était un total de 1400 hits… Voyez-vous un peu comment cet accident d’amour de la Diva Winehouse a influencé votre alcolo?

Alors voilà, je vous file le dernier secret, en plus de cet accident de texte, je réalise que chaque fois que la Diva Winehouse fait un truc bizarre et se retrouve dans l’actualité, ce billet dont il est question revient en tête des autres billets consultés ici. Allez même pas penser que les gens restent! Bien au contraire!

Je vous invite à décréter aujourd’hui la journée officielle Amy Winehouse tiens! On fait tous un billet sur elle, on plante sa photo dedans, et on regarde si vous allez avoir les mêmes problèmes que moi. Parce que j’ai eu beau analyser ce que j’avais écrit sur la vedette ce jour-là, et rien ne correspondait aux règles habituelles qui génèrent du traffic. Alors voilà, on fait l’expérience pour voir?  Avouez que vous le saviez que c’était par accident que votre ivrogne de service avait l’air aussi intéressant!

Sur le billet précédent, si vous commentez, vous allez vous rendre compte que votre commentaire va un peu n’importe où dans l’ordre… vous me pardonnerez, j’ai ajusté l’heure sur mon site, et ça a fait tout drôle! Vous avez même le droit de poursuivre la conversation ici ! Z’êtes si gentils quand vous me pardonnez!