Juste pour toi, champion!
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Classé sous (coup de gueule) par Exivrogne le 30-03-2008
Écoute-moé ben le génie. Oui! Oui! Toé! Toé le monsieur solution de l’informatique de mon institution financière. C’est ça, c’est de toé que je parle! Comment être certain que c’est toi? M’a te le dire sti! Lis ben les phrases en bas le génie, pis si t’es du genre à les avoir dit dans les 6 derniers calisse de mois, c’est de toi que je parle!
“Faites-vous en pas, je sais ce que je fais!”
“Ce système-là va être super efficace!”
“Les gens vont s’habituer dans le temps de le dire!”
“Ils sentiront même pas la différence!”
“Il vont nous remercier!”
“C’est impossible que ça bug!”
“J’en ai monté des 10 fois plus compliqués que ça des systèmes!”
Tu le voé ben que je parle de toé là! Ben m’en va te l’expliquer la différence entre toé pis un Nobel! M’en va te la faire simple en sacre&*$*(/% l’explication Einstein! Toé, tu les essayes pas tes caliss&/$?$%/ de bébelles!!! Jamais tu prends le temps d’asseoir ta mère en avant de la machine pour voir si ton système de génie est pas la pire des défaites que tu mériterais d’avoir écrite sur un bonnet d’âne et de traîner avec le reste de ta honte pour le peu de jours que je te souhaite!!!
* * *
Ce soir je suis à faire mon budget personnel. Pour arriver à mes fins, j’utilise Quicken. Un logiciel fort utile qui communiquait avec mon institution financière, par Internet, afin de télécharger mes opérations et me permettre de les concilier avec les enregistrements récurrents que j’inscris à mon budget. Ainsi, je peux rétablir la balance quotidienne de mes opérations, sans devoir manuellement tout inscrire. Sans quoi, je suis réduis à devoir faire comme si je n’avais pas informatisé le tout. Puis on en est plus à l’âge de pierre, so, l’alcolo s’est mis à jour.
* * *
Regarde ben les lunettes!!! Ta nouvelle procédure, ça t’as pas tenté de regarder avec tous les navigateurs comment elle réagit!? M’en va te faire le scénario d’un téléchargement de mes fichiers asteur ast)(/”!”$ de génie.
- J’entre mon nom d’usager!
- Je choisis une phrase personnelle que seul moi connait “Life is a bitch!”
- Je m’étonne de voir que ton super système me la permette!
- Je choisis 3 supers questions de sécurité… nom de fille de ma mère (elle même doute que je m’en souvienne), jour et moi de naissance de mon fils le plus vieux (celui qui est mort, il comptes-tu?), école où j’ai fait mon quatrième secondaire (si tu y était, je t’aurais fendu ta face!)
- On me change ensuite de page pour me montrer une image perso stupide où il est écrit “Life is a bitch!”… là je commence à te trouver fort! Je fais un “print screen”, ça c’est pour celui qui devait te donner une promotion!
- J’entre maintenant mon mot de passe… puis je cliques sur “opérations”… “conciliation…”
- Puis là, ça fait blip! Tsé le génie, le “blip” de quand tu veux télécharger puis que Internet veut en être certain dans une tite barre en haut?
- Je clique sur la barre… ca m’indique au beau milieu de la page… “Vous venez de quitter l’institution financière …”
- Retour à la page d’accueil de ceux qui méritent pas mon argent si c’est pour payer des gars comme toi!
* * *
Je suis à faire mon budget personnel. Je me dis d’ailleurs que les gens ils devraient essayer leurs logiciels avant. Ah je sais, vous allez vous étendre et sauter dans mes commentaires comme de vaillants gentils qui veulent me dire comment désactiver cette fonction d’IE7… c’est pas de ça qu’il est question. Mon père il sait même pas encore comment entrer son mot de passe ou qu’est-ce qu’ils veulent dire par la phrase personnelle. Tu l’as pas essayé ton logiciel le génie, c’est tout. Si en plus tu l’as essayé, t’es un con. Parce que c’est pas le créateur qui doit tester, c’est un ivrogne comme moi, spécialisé dans les imbéciles dans ton genre.
“Fichier, Quitter!” Au revoir!
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“Faites-vous en pas, je sais ce que je fais!”
“Ce système-là va être super efficace!”
“Les gens vont s’habituer dans le temps de le dire!”
“Ils sentiront même pas la différence!”
“Il vont nous remercier!”
“C’est impossible que ça bug!”
C’est le genre de phrases qui me mettent instinctivement la puce à l’oreille. Un peu comme si tu t’achètes un toaster qui grilles des tranches de pain et des bagels. Si ça m’indique.
“Grille les tranches de pain et les bagels aussi efficacement”
Je bogue!
Anyway, en lisant tout ça, le parralèle entre ce type et le mec sur la photo. Ça lui sieds si bien
J’ai eu 6 courriels de ma tante juste parce que ça indiquait “Amélioration de la procédure de connexion” en jaune à gauche… J’ai abandonné de lui expliquer comment faire pour “améliorer sa procédure” et je lui ai conseillé d’aller voir la petite madame à la Caisse Pop pour faire ses opérations en attendant que je descende l’aider.
C’est pas une “amélioration”, c’est une “complication”.
Me suis tapé la même cérémonie la semaine dernière… Sérieusement, leurs nouvelles mesure de sécurités, ça frôle le ridicule.
Ah, pis l’image perso qu’on m’a donné, c’t'une lampe magique. Sûrement pas celle du sans génie qui a pensé à ces nouvelles mesures-là…
@ Drew: Mon toaster grille aussi bien les toasts que les bagels… Mais bon, j’dis ça j’dis rien…
So… Life is a bitch…
Moi j’me tappe la version théâtrale (enfin moi et mes énergumènes intérieurs…) du sacré-con de téléphone à marde… Àprès avoir laissé 3 messages (aux agents qui étaient pour me rappeler dès qu’ils se seraient libérés) j’ai fait une femme de moi (et c’est là que commencent les gestuelles!) et j’ai décidé d’attendre question d’user un peu de mes vieux jours… (La danse de l’attente, la toune sans fôôôsse notes, une mèche de cheveux en moins…) Tout ce que j’ai eu au bout du fil c’est : Votre appel est important pour nous… Fec d’la marde!! Version papier sti pis dans fillière.. Y’a ben des limites à passer pour une conne
Il me semble que je me sens visé car Einstein est mon ti surnom que mon chume me donne
Des farces je n avais rien d intelligent a dire alors voila se que cela donne 
Cher Alcolo,
Pour avoir un poste important dans l’informatique d’une grosse société, il faut savoir “se vendre” (ou être pistonné).
En effet, les personnes qui embauchent ne connaissent rien dans le domaine, mais ne peuvent pas le faire savoir car un directeur est sensé tout savoir!
Alors, c’est celui qui se vante le plus qui obtient généralement le poste.
Amitiés
Chéri, tu seras donc heureux de lire le courriel du service à la clientèle de la compagnie du logiciel comptable fraichement reçu il y a quelques minutes. Je te le dis, tu seras rassuré de lire :
Le problème de *** est présentement entre les mains de nos techniciens. Cependant, nous ne savons pas si *** sera de nouveau compatible avec le nouveau système de (votre institution financière), nous travaillons tout de même à cet effet. Comme les instituts financiers ne préviennent pas avant de procéder à de tels changements, nous n’avons aucune date quant à la résolution du problème.
Tu vois, c’est entre les mains des techniciens. Tu peux dormir tranquille.
Comme l’a dit Armand, aujourd’hui ce sont des super commerciaux qui imposent leur vision “revolutionnaire” de l’”interface utilisateurs” aux directeurs qui s’en foutent royalement et qui obligent les pauvres informatichiens-chiens-à-leur-mémère à la mettre en place… c’est comme ça qu’après on a toujours droit à “ça marchait bien avant que t’y touche !”, lol !
des fois aussi, ça permet de créer des chouettes machins pour faire des supers jt 3d… avec des supers nunuches blondes!
@ Jenfi: lolllll, ouais, j’avoue, mais moi je teste toujours mes 3d avant
Surtout avec les maris des vedettes, qui en sont aussi!
excellente montée de lait, on y vois tout le raffinement et la pasteurisation de l’insulte, bravo!!!