Je fais toujours très attention aux débats, je fais le maximum pour ne pas ouvrir de sujets délicats, j’avance sur la pointe des pieds quand il n’est pas question de moi, mais voilà, c’est que cette fois c’est un tantinet trop…

Alors voici un produit dont quelqu’un a dû premièrement avoir l’idée brillante de le concevoir, ensuite d’établir le calcul de la taille, et finalement l’essayer sur quelqu’un pour voir la beauté qui en sortait…  On en reparle!

Je vous laisse le lien, et je veux même pas savoir quelle taille vous croyez porter!

C’est ici… demain on se reparle de la vraie vie!

Cette trouvaille a été faite via : Caroline Daily

Je vous l’ai pas dit madame. Je vous ai appelé madame, je sais, mais j’avais tous les autres mots en tête, ceux qu’on ne se donne pas le droit de prononcer, ceux qu’on refuse de prendre pour vous qualifier, vous ou une autre. J’ai rien dit. Je vous ai laissé arriver devant moi avec ce décolleté, cette falaise de chaire, ce ruisseau de sueur, et j’ai rien dit de votre été. Muet. Aveugle de plus savoir où mettre les yeux. Sourd parce que vous pigeonnez plus fort que tout ce que vous tentez de dire. Incapable de penser, parce qu’écoeuré de cette façon décadente de se mettre tout sauf soi, devant.

J’ai pas non plus qualifié votre impatience. Votre façon d’entrer votre décapotable dans la vie des vieux qui ont bien eu intérêt à vous faire un chemin quand vous êtes arrivée. Je vous observais. Ces parfums puants que vous portiez. Des odeurs de tôle de char, de siège de cuir, de boutique de costumes pour votre déguisement qui veut tout montrer, sauf l’âme que vous vous cherchez. Muette, mais criarde, aveugle de plus pouvoir regarder en face, sourde parce que le mépris qui vous habite pour le monde vous fait ne plus comprendre une seule parole de leur langage à eux. Incapable de penser, parce qu’écoeurée, de cette façon décadente que j’ai de chercher à être heureux.

Je vous ai dit madame. J’aurais pu dire tout autrement. J’aurais pu vous raconter que vos mamelles allaient pas faire mon été, que pour qu’un coucher de soleil enflamme un ciel, il lui faut accepter de se cacher, que pour que la beauté se manifeste, il lui faut trouver l’ombre d’une autre merveille pour que la comparaison désire. Je ne vous l’ai pas dit, ni n’ai respiré votre parfum. J’avais besoin de rester en vie, de me rappeler que dans le désir que vous cherchez à semer, il suffit d’un instant s’imaginer sous vous, nu ou habillé, crevant sous votre talon qui écrase les gens comme une clope de luxe. Je vous ai dit madame, même quand vous m’avez regardé pour me dire que vous me pensiez beaucoup plus utile. Je me suis contenté de vous dire que si je l’étais, vous auriez su sourire.

Bon! Je reviens de chez la fêlée là, de lire vos commentaires plutôt, sur son billet ras-le-bol d’hier.  Eh ben! C’est fou ce qu’on est prêts pour la fin du monde vous et moi vous trouvez pas?  Je l’ai dit dans ses commentaires, mais j’ai fait court.  Je suis d’ailleurs toujours très respectueux de l’espace de la fêlée, je commente à peine, un petit grain de sel de rien, elle est chez-elle que je me dis, c’est une pensée que je partage avec le Mammouth chez Marie-José.

Le tout n’a pas été sans me rappeler ce billet où je parlais d’une soif qui passait dans ma vie, un billet où je vous demandais de pas vous étaler trop dans les conseils, question de pas traumatiser la petite* sur ce qui l’attendra quand elle admettra avoir envie de boire un coup.  Comme vous lisez parfois en diagonale, vous étiez passés droit sur le demande, puis qui je suis moi pour vous demander quoi que ce soit, j’aime votre liberté de penser.

* * *

D’ailleurs vous en saviez presque autant que moi. Elle vous avait parlé de son SPM dans des commentaires et des textes précédents. Quand elle dit ces mots dans un billet, c’est un peu comme la météo quand elle vous annonce une tempête. Si vous fermez la télé et que vous sortez quand même, faites pas les grands surpris de vous retrouver dans la marde blanche jusqu’au cou. Moi quand elle dit SPM, je fais comme les mammouths, je recule mon cul dans un bureau.

Qu’est-ce qui se passe quand le volcan se réveille, vous l’avez vu hier. C’est cyclique, c’est particulièrement marqué si la puce décide de déclencher quelque chose, c’est l’éclatement de ma fêlée. C’est toujours mieux dans ce temps-là de laisser la lave couler sur les bords, ça a comme juste besoin de sortir, pas besoin d’évacuer le village, d’appeler SOS-Mammouth ou Doc Nadiouche, juste besoin de savoir que c’est une sortie, de celle qui font du bien.

* * *

Tiens parlons-en de Doc Nadiouche. Je sais pas vous, mais moi quand j’étais enfant, dans la famille complètement tordue que nous avions, et où chacun faisait l’imbécile avec grâce et à sa façon, me semble qu’elle aurait juste pu foutre plus de merde. Je sais pas vous, mais si ma mère avait eu l’idée de faire débarquer une équipe de télé, d’éclairagistes, de preneurs de son, de caméramen, de régie, de webcam dans ma chambre, avec à sa tête une blonde qui m’analyse, me semble qu’avec une telle armée, j’aurais, enfant, sorti le drapeau blanc en attendant de trouver un moyen de l’éliminer.

Me semble d’ailleurs que dès que vous êtes prêts, avec un enfant qui va déjà pas trop bien dans son contact avec ses copains d’école, à filmer le tout et le faire présenter sur la télé aux heures de grande écoute, me semble que le problème dans cette famille il est assez évident là. Imaginez le petit ensuite qui va à une fête de copains…

* * *

Tiens, pourquoi Dre Nadiouche, on lui impose pas de revenir à l’adolescence de chacun des marmots qu’elle dompte en direct.  Moi j’aimerais bien! Tiens, 10 ans plus tard, venez voir la gothique qui va à un rave après être allée chez son couche-tord.  Me semble que j’aime l’idée. Parce que j’avoue qu’après seulement un mois, l’enfant ayant compris qu’il débarque une équipe de télé dès qu’il fait l’imbécile, il se dit qu’il est mieux de bien aller pour un temps. C’est suffisant pour vous créer de toute pièce un petit St-Jean-Baptiste de parade!

Bon, je me pousse. Vous l’avez compris, ici la tempête est passée. Maman va redevenir bientôt comme d’habitude. La prochaine fois, ce serait bien de pas me forcer à parler de SPM, c’est moi ensuite qui mange tous les coups parce que j’associe ces choses avec les événements. Quand, pourtant, c’est clair non? Allez, bonne tempête!

Je suis revenu ce soir et j’ai explosé.  Je vous raconterai pas tout, c’est fait longuement chez la fêlée. D’ailleurs je devrais prendre l’habitude de lire avant de revenir du bureau, je saurais ce que la vie me réserve et dans quel état je vais trouver mes semblables en rentrant chez-moi.

Vous me dispenserez de jouer les pédo-conseillers et les pédo-psystout, vous me connaissez sur cette question, moi et leurs suggestions quand c’est à bout-de-nez, c’est pareil que si vous mettez une clôture à manif devant la porte de chez Renart, ça risque de soulever des passions. Renart et moi, on a juste la répulsion placée à différents endroits, à moins qu’on ne s’endorme juste pas sur les mêmes musiques.

D’ailleurs faut pas vous méprendre. Je l’aime bien le Renart. Je maudis souvent d’ailleurs de pas pouvoir me faire quelques coups de gueule avec lui et croiser les neurones puis les principes sur une plateforme comme celle-ci. Mais vous le savez, le combat est inégal, je vous l’ai dit souvent, sur ces terrains-là, je suis vulnérable et ce serait pas juste, ses mots sont la liberté d’expression, les miens seraient un héritage redoutable, comme me mettre une bombe à retardement, pire, téléguidée, dans les caleçons, là où ça fait mal au déclic!

Alors je refuse souvent de débattre, un vrai lion en cage l’ivrogne dans le salon. Il tourne en rond, dans sa tête souvent, écrit des mots qui ne demandent qu’à être effacés, refoulent des idées, module leur expression, neutralise le débat, faute d’arriver à l’éviter.  Mais il y a de ces soirs, après une journée de fou, quand vous entrez et que vous constater les dommages d’un système, vous avez la gueule qui vous démange.

J’aimerais que vous preniez le temps d’écouter ce qui suit là. C’est important pour tout le reste du billet. Parce que si vous venez mettre ensuite votre nez dans mes commentaires pour tirer des roches ou des brassières, ce sera bien de votre faute. Parce que si vous vous demandez de quoi il a l’air l’ivrogne à sec dans son salon, quand il entend Vraaak et Teletouuuune, il a l’air de ça.
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Je pense chaque mot que cet homme peut dire. Je prendrais le temps bien sûr de faire quelques exceptions, parce que vous êtes frileux sur la chose, mais je n’en ferais pas davantage que le consensus que nous faisons pas mal tous, de toutes les religions politiques, quelque chose nous a échappé.

Je veux pas aller beaucoup plus loin sur la chose. Pas plus loin que vous dire que suite à l’événement Puce-Autobus d’aujourd’hui, les deux stations à contenu hautement éducatif, citées précédemment, ont été rayées complètement de la maison de l’ivrogne et de la fêlée pour au moins un mois. Rayées pour tout le monde, pour le fils aussi, là ou pas.

J’ai demandé à la puce de me dire qu’est-ce qu’elle apprenait de ses émissions avant de les écouter. Tout à bien été pour Télé-Qc, quand on est passé aux deux autres canaux, ses yeux sont allés se perdre dans le néant, les lèvres sont restées ouvertes sur un silence interminable. Seuls quelques balbutiements sont arrivés à percer l’absence totale de son dans le salon (la télé était fermée, soyons conséquents!) 

Ça fait une heure qu’elle tourne en rond, qu’elle vient me voir pour me demander si telle émission va, celle-là, puis celle-ci, toutes sur Télé-Qc bien évidemment, sans aucune difficulté à me dire ce qu’elle y apprend.  Puis elle me voit regarder cette capsule de Mistral, puis elle me demande si c’est vrai ce qu’il dit.  Que Passe-Partouuuut…

-  Oui, c’était débile!

Bon, son père il achète compulsivement tous les DVD. Alors rassurez-vous, maman fêlée a modulé l’idée de l’ivrogne.  L’ivrogne il a pas renchérit. Il est allé relire le billet de la fêlée et il a encore maudit Passe-Partouuuut. Cette émission qui fait tout le monde ben gentil puis se sentant responsable de la peine et les maladresses de la terre entière.  Bon, je vous laisse, je vais me farcir une capsule de la mutuelle d’OmaHHA. Celle que je me garde, c’est le lion qui court bouffer la faible gazelle. C’est méchant mais ça me permet d’être encore capable de penser qu’il y a des mouvements naturels dont je ne suis pas le seul grand responsable!

Bon, les choses plus sérieuses, comme le printemps, elles sont ici.  Et ça juste là, ce dessin moche intitulé “L’origine de l’ivrogne”, c’est à cause de Moonlady… alors voilà, puisque vous jouez à chaque fois que je vous le demande, j’allais quand même pas faire pas gentil en ignorant ce bien ludique et passionnant concours! C’est simple, elle vous demande d’ouvrir Paint et de vous faire aller! C’est fait pour moi.  Allez, je fais plus sérieux, plus tard!