Bon allez… merci à ceux qui ont gentiment accepté que je décline leur offre par courriel… c’est fou ce qu’un exercice comme celui là permet de travailler sur notre sempiternelle peur de déplaire! M’enfin, j’y suis arrivé, 7 fois bien compté. Sans même me détester, je vous jure et crache!

Bon, alors vous dire premièrement que j’ai modifié les audios pour devoir enlever du bruit de fond, j’ai aussi dû normaliser un peu l’audio, avec un système à chier, mais il rend pas mal justice à tout le monde. Ceci dit, j’ai aussi enlevé ce qui permettait d’identifier les gens, ce qui devrait vous aider à être plus sincères là… oui oui! Je vous connais!

Finalement, il serait gentil, si vous identifiez quelqu’un, de pas vous en gargariser dans les commentaires… gardez le tout anonyme. Aidez-nous juste à mettre le doigt sur la perle de nunuche qui fera notre météo blonde!  Amusez-vous bien, autant qu’on s’est amusés et qu’on  tient à remercier les efforts de tout ceux qui ont envoyé leurs clips!

La première candidate:
[audio http://www.fileden.com/files/2007/11/19/1594941/miss_concours1.mp3]

La deuxième candidate:
[audio http://www.fileden.com/files/2007/11/19/1594941/miss_concours2.mp3]

La troisième candidate:
[audio http://www.fileden.com/files/2007/11/19/1594941/miss_concours3.mp3]

La quatrième candidate:
[audio http://www.fileden.com/files/2007/11/19/1594941/miss_concours4.mp3]

La cinquième candidate:
[audio http://www.fileden.com/files/2007/11/19/1594941/miss_concours5.mp3]

Oups… une late qui vaut la peine, sixième candidate:
[audio http://www.fileden.com/files/2007/11/19/1594941/meteo.mp3]

À demain!

Bon écoutez, ma femme est maintenant blonde, vous le savez, elle l’a dit sur blogue. Aujourd’hui elle m’a raconté que madame Amy Winehouse a emboité le pas, la voilà aussi en blonde.  C’est quelque chose le leadership hein!

Je dois la remercier pour les fois où elle trouve les mots…  Bon, c’est d’ailleurs presque dans le même ordre d’idée, c’est les discussions que je tiens au bureau, avec mon patron, quand on se fume la clope dehors et que j’aime à voir s’il écoute, j’aime à voir s’il entend, j’aime à savoir s’il est mentalement présent.

-  Comment ça peut te prendre de temps l’Ivrogne à pelleter ta cour à la maison dans une tempête pareil? qu’il me demande.

-  Bah! Ça prend au moins deux bonnes heures à ma femme, pas loin de ça…

- - -

On a une grande entrée mais on a pas de place où mettre la neige, on la partage avec deux lâches qui utilisent jamais la pelle, c’était pareil l’an passée.  Cette année j’ai décidé de contre-attaquer.  J’ai envoyé un de ces monstres de tracteurs, un énorme engin, qui… passe parfaitement entre les deux voitures de mes voisins.  Il a juste fait ma trace à moi.  Il est entré dans les 25 cms de neige, sans peur de faire des jaloux, il a tout poussé plus loin, il a reculé une dernière fois, soufflant en moins dde 5 minutes le tout dans la cour arrière.  Les autres? Z’en ont au moins pour une heure à pelleter.  C’est la rançon de ceux qui me font chier l’année d’avant!

Parce que l’année passée, je vous le jure, chaque jour, j’ai pelleté ma place et celle du voisin.  Il est jamais sorti une seule fois pour aider.  Rien, Niet, Nada.  J’allais même jusqu’à faire un chemin vers sa boîte aux lettres pour le facteur.  Jamais il a levé le petit doigt.  Cette année j’ai interdit les abris tempo dans la cour, je suis en guerre.  J’ai un tracteur gros comme un monstre, gros comme je suis lâche aussi, quand je reviens de travailler.

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-  C’est fou comment ma femme est en feu ces jours-ci patron! que je lui dis.

-  Ah oui l’Ivrogne, comment ça?

-  Elle a fait ci, puis ça!

-  Tu devais être content en christ l’Ivrogne!

-  Ouep, je lui ai laissé mon corps pour la remercier!  Me suis placé sur le dos et hop, voilà pour la gâtée!

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Dans ce temps-là il me regarde juste un peu bizarrement, jamais trop certain si je suis sérieux ou non.  J’aime à le dérouter, même que parfois, quand il se plante devant mon bureau, je prends le téléphone et j’appelle ma femme:

-  Chérie, va donc pelleter au lieu de rien foutre s’il-te-plaît!

Si vous pouviez lui voir la tronche.

Quand je vous dis que ce samedi a pas de sens.  Je suis à regarder mes statistiques, c’est encore le mot pas beau qui est le plus populaire.  Vous me permettrez alors de déjouer un peu la donne.  La phrase suivante:  cette coquine blonde qui s’est retrouvée les seins nus, de gros nichons, lourds sous son tricot mauves, passant devant la chatte étendue sur la fenêtre, attirera là plus d’attention que n’importe laquelle des autres phrases brillantes que l’on pourrait trouver ici.  Pire encore, si les mots clés en font usage, notre coquine embrasse la chatte qui dort sur la fenêtre et la blonde se retrouve l’une des plus populaires dans ce billet farfelu dont le rôle est uniquement de désespérer les imbéciles qui arrivent ici sous toutes les formes de recherches insignifiantes… C’est déjà mieux qu’arriver par l’autre mot là…