Vous le savez parce qu’on en a déjà pas mal parlé vous et moi de ce mariage qui nous attend. Vous savez suffisamment pas mal tout ce qu’il y a à savoir de cette drôle de cérémonie issue des traditions des premières nations. On a pas pu échapper au fou-rire, future épouse et moi, quand elle a ouvert son biscuit chinois après une bouffe particulièrement mauvaise aujourd’hui, et qu’elle y a trouvé ceci:

Avouez que c’est à vous jeter par terre! Surtout quand on compte le peu de chances que l’on a d’assister à une fête avec d’étranges coutumes… bon on a pas retourner le papier, une mauvaise traduction du type “costume” plutôt que “coutume” aurait tué tout le charme!  Au plaisir!

Je dois la remercier pour les fois où elle trouve les mots…  Bon, c’est d’ailleurs presque dans le même ordre d’idée, c’est les discussions que je tiens au bureau, avec mon patron, quand on se fume la clope dehors et que j’aime à voir s’il écoute, j’aime à voir s’il entend, j’aime à savoir s’il est mentalement présent.

-  Comment ça peut te prendre de temps l’Ivrogne à pelleter ta cour à la maison dans une tempête pareil? qu’il me demande.

-  Bah! Ça prend au moins deux bonnes heures à ma femme, pas loin de ça…

- - -

On a une grande entrée mais on a pas de place où mettre la neige, on la partage avec deux lâches qui utilisent jamais la pelle, c’était pareil l’an passée.  Cette année j’ai décidé de contre-attaquer.  J’ai envoyé un de ces monstres de tracteurs, un énorme engin, qui… passe parfaitement entre les deux voitures de mes voisins.  Il a juste fait ma trace à moi.  Il est entré dans les 25 cms de neige, sans peur de faire des jaloux, il a tout poussé plus loin, il a reculé une dernière fois, soufflant en moins dde 5 minutes le tout dans la cour arrière.  Les autres? Z’en ont au moins pour une heure à pelleter.  C’est la rançon de ceux qui me font chier l’année d’avant!

Parce que l’année passée, je vous le jure, chaque jour, j’ai pelleté ma place et celle du voisin.  Il est jamais sorti une seule fois pour aider.  Rien, Niet, Nada.  J’allais même jusqu’à faire un chemin vers sa boîte aux lettres pour le facteur.  Jamais il a levé le petit doigt.  Cette année j’ai interdit les abris tempo dans la cour, je suis en guerre.  J’ai un tracteur gros comme un monstre, gros comme je suis lâche aussi, quand je reviens de travailler.

- - -

-  C’est fou comment ma femme est en feu ces jours-ci patron! que je lui dis.

-  Ah oui l’Ivrogne, comment ça?

-  Elle a fait ci, puis ça!

-  Tu devais être content en christ l’Ivrogne!

-  Ouep, je lui ai laissé mon corps pour la remercier!  Me suis placé sur le dos et hop, voilà pour la gâtée!

- - -

Dans ce temps-là il me regarde juste un peu bizarrement, jamais trop certain si je suis sérieux ou non.  J’aime à le dérouter, même que parfois, quand il se plante devant mon bureau, je prends le téléphone et j’appelle ma femme:

-  Chérie, va donc pelleter au lieu de rien foutre s’il-te-plaît!

Si vous pouviez lui voir la tronche.