Je suis sacrément en retard! J’ai l’air de Céline qui a même pas le temps d’aller chercher ses prix qu’un autre arrive, alors on va aimer son public qui nous aime, on va commencer par une facile d’ailleurs. Z’avez déjà joué à la tag ketchup avec deux nymphettes dans votre adolescence vous? Moi non plus, so give a try!

1- Votre définition du bonheur en vacances se rapproche-t-elle plus des Bronzés ou de Camping sauvage? - la barre est haute, nous le savons!-

Camping sauvage, pour tous les avantages, pour la sieste nue dans l’abri devant la tente, pour l’assurance ainsi d’éloigner tout campeur de notre région, d’odeur ou de vision, pour les chances positives que nos enfants soient dévorés par les mouches ou par un ours, enfin, pour le bonheur et les espoirs! Mais plus sérieusement parce que je suis plus trop fait sur mesure pour cette drôle de planète, que je ne me sens bien qu’avec moi comme ennemi, elle pour le bonheur, et les arbres pour jouer des silences de vent.

2- Pensez-vous qu’un hot dog fait au fer à repasser est le meilleur qui soit?

Non, grille de camping, broches à feu, ou La Belle Province.

3- Par quelle partie du corps digérez-vous les aliments frits?

Vous le faites exprès de parler de digestion à quelqu’un qui a le foie fini? Après on casse du sucre sur le dos des humoristes qui font des blagues douteuses.

4- Quelle chanson chanterez-vous au prochain karaoké sous la grande tente? Et pourquoi?

Je suis habituellement assez séduisant dans ma version de "In my secret life" de Cohen, spécialement quand je descends la note trop basse et que je m’étouffe.

5- Votre hit de tous les temps, du jukebox du café de la plage, c’est quoi?

Allez, j’ai déjà plus de réputation sur ce blogue, aussi bien en finir tout de suite, voilà, je craque pour ceci… maintenant je me déculpabilise en écoutant cette version.  J’en profite ici pour m’inquiéter du mensonge honteux de mon amie MJ qui tente de me faire avaler l’énorme couleuvre qu’Aline était juste avant Hélène.  Dieu bénisse C. Jérome, dont j’ai aimer tous les tubes.

6- Le pire coup de soleil de votre carrière a été soigné à quoi?

Je sais pas, j’étais saoul.

7- Clôture en bouchons de bouteilles de bière, nain de jardin ou flamants roses?

Aucun de ces choix. Je l’ai dit il y a peu de temps, piqué dans un livre qui sait encore parler de projet de société sans que je n’en endosse toutes les solutions, la première erreur de l’humanité a été cet homme qui a dit "ce terrain est à moi!" La deuxième erreur est qu’un homme l’a cru.

8- Il pleut pendant votre seule semaine de vacances, vous recommencez une thérapie, à fumer ou vous faites chier toute votre famille?

Eh oh Les soeurs malades! J’ai mis 20900$ en thérapie moi dans ma vie! (2X3000$ pour des 28 jours, 1 autre 3500 pour un 21 jours, et 19 mois à 600$… et il en manque une ou deux me semble… Alors faire chier la famille, on change pas une recette qui marche!

9 - Le meilleur hamburger que vous avez mangé était-il Angus, bio ou full gras?

Celui qui vous pisse des coins de bouche jusque dans les mousses de nombril, celui qu’il faut une gorgée de bière par bouchée sans quoi on crèvera pour cause d’huile sur les poumons, celui qui doit être bouffé rapidement parce que sinon le pain aura des airs de sponge bob.  Doit être ensuite suivi d’une peur de poigner un truc parce que la viande n’est pas assez cuite, ça, c’est le burger de ma vie!

10- Soyez honnête : un speedo peut-il être sexy?

Je donne du style à tout ce que je porte.

Bon allez, je vais contaminer la France!  Puisqu’on est jumelé à Bordeaux pour ce 400e et qu’autrement on va nous associer à la clic du pléteau