…comme ça, que la sculpteure a appelé mercredi, qu’elle a ce qu’il faut comme notes, et de couilles aussi, pour se rendre où elle veut. Que ses enfants ont la bouffe qu’il faut dans le frigo, manque juste la capacité de rêver. Vous dire, finalement, que son mari il va lui envoyer ce qu’il a réclamé de l’impôt, vous dire, finalement, que devant tout ça, on a bien le droit de se faire un week-end, non?

  Je dois bien lire Châtelaine depuis au moins une vingtaine d’années, pour autant que ce magazine existait au temps de mes poussées d’acnée.  Si le magazine a changé, son utilité est pour moi la même: pouvoir, sans trop me questionner, chier tranquille tout en lisant un brin.  Ma mère l’a acheté parce qu’elle voulait être une bonne cuisinière. Féminisme oblige, elle l’a ensuite acheté pour se faire la cause. Quand mon papa a cessé de bander sur son look féministe, c’est pour trouver comment le stimuler qu’elle l’achetait. Quand elle en a eu marre des mannequins retouchés, c’est pour ce mensonge abominable de Lise Lavary qu’elle a continué de l’acheter:

« Depuis trois ans déjà, il [Châtelaine] n’a jamais retouché les photos de personnes dans le magazine, y compris les mannequins ou vedettes en page couverture, et s’est engagé à ne jamais utiliser de mannequins de moins de 25 ans pour ses pages de mode ou ses pages couvertures »

Savez madame Ravary, j’aime pas beaucoup quand vous me prenez pour un imbécile. D’ailleurs on va faire une chose ensemble, ici dans ce billet, c’est tenter de ramener cette relation avec vos lecteurs à un niveau que je tiens avec les miens, respecter leur intelligence.

Premièrement vous dire que vous les aimez pas ces femmes que vous tentez de présenter en vous faisant le nouveau défenseur de leur beauté brute. Parce que si vous aviez seulement une once de réelle considération pour la beauté de la volupté, de la générosité épidermique et des vallées de différences dont les formes se font les natures, vous ne me présenteriez pas autant de vêtements photographiés sur des mannequins de PVC et des cintres multicolores. Les manteaux seraient sur des femmes de chaire et non sur des patères coiffées de chapeaux.  Vous n’auriez pas, en fait, à ressembler à ces objecteurs de conscience dont les résolutions finissent par peser plus lourd que les efforts qu’ils entendent mettre pour vraiment les honorer.

Alors voilà, madame Ravary, cessez de me présenter des femmes qui, si la photo n’est pas retouchée, ont tellement de botox et de chirurgies plastiques à leur parcours que ce serait les insulter que de retoucher par dessus au prix qu’elles ont payé.  Alors voilà, madame Ravary, faites simplement me dire que vous ne savez plus comment redonner à ces femmes cette beauté que seule vous ne semblez plus trouver dans la femme ordinaire, qui à mes yeux, pourrait devenir une femme extraordinaire sous l’oeil d’un photographe créatif.

Ah, j’oubliais, puisqu’on parlait de respecter l’intelligence, aussi bien se le dire que c’est plus rentable de retoucher avec un graphiste que de se creuser le portefeuille pour tirer le meilleur d’une femme dans ce qu’elle a d’imparfait qui en fait un être absolument craquant. C’est pas tant l’argent, surtout, que la passion de cette autre forme de beauté. Un jour je vous montrerai les bijoux de photos que j’ai de la mienne, au pied d’une chute, pour des clous.

Bon, la fêlée hier s’est adressée à son ex qui lit son blogue pis qu’il dit pas qu’il lit son blogue. Allez, je vous l’avoue, son billet m’a viré à l’envers. Tellement d’ailleurs que je me suis mis à l’évidence… il me lit aussi. Que faire? … Lui faire une version soft du billet hard de ma fiancée voyons! Avouez que j’ai le coeur et la tête pleins de bonnes intentions!

* * *

Cher l’ex de mon actuelle,

Avoue que la situation est assez cocasse. Vais te rassurer tout de suite, on était quand même pas con jusqu’à la moelle à penser que jamais t’allais atterrir ici. Dans ce genre de situation, c’est plutôt le “quand?” que le “comment ça?” qui arrive dans notre tête. D’ailleurs je vais te dire d’entrée de jeu que t’es assez mauvais joueur!

Nenon mais écoute. La solidarité entre mecs, ça te dit rien? Surtout que toi, tu sais parfaitement ce que je vis, ce à quoi je suis confronté pendant le SPM de ton ex, puis tout ce qui vient avec. Avoue que ce serait chic pour nos relations de bons voisinages que tu fasses pas le mariole spécialement pendant cette période. 

D’ailleurs t’admettras que je suis un sacré bon joueur comme actuel de ton ex. Je dis toujours que t’es un bon papa, que t’es gentil, que tu fais des trucs intelligents, que t’as les pieds aux bons endroits, que tu fais tout pour bien faire, enfin, tu comprendras qu’après tous les mensonges que je raconte à la grande, je m’attendais à un peu plus de considération!

Mais bon. La vie va pas au mérite, je te l’accorde. Sinon comment tu ferais pour manger? M’enfin, c’est une autre histoire. Alors voilà, je me suis dit que ce serait bien que toi et moi, on s’entendent sur quand il serait o.k. que tu fasses le mariole. Même qu’avec le calendrier des dates où tu dois envoyer la petite chez tes parents tu dois prendre la puce chez-toi, je te refile aussi la date de la semaine où faut pas faire le mariole en raison des SPM de la fêlée.

Les autres jours? Bah! Tu vas ressentir une forme de sevrage, c’est comme ça quand il faut cesser de faire l’imbécile malgré que c’est dans nos veines. Alors voilà, tous les autres jours, t’as parfaitement le droit de faire un peu le con. Je suis pas généreux qu’à moitié! Même que je vais continuer de faire semblant de croire toutes les excuses de tes retards… Tu vois bien que je suis plein de bonnes intentions!

T’en a tellement marre d’être papa t’es tellement axé sur les valeurs familiales que tu refiles toujours la puce à ta mère tu  tiens à ce qu’elle profite d’une présence maternelle mature, tu dois sûrement avoir la chienne que la fêlée veuille vraiment te laisser la garde complète te réjouir de tous les jours que tu vas passer avec elle.  C’est pourquoi j’en profite pour dire que quand je vois mon actuelle, ton ex, avoir autant de peine, j’ai juste envie de te dire que quand je vais te faire un clin d’oeil dimanche, pour te rappeler que je sais que t’as lu, quand tu vas encore me faire ta salade du communicateur professionnel, toi et moi on va savoir, on va savoir que t’es venu lire et que t’as compris qu’on en a tous un peu marre! Ce serait bien que tu l’appelles, cette maman qu’un jour t’as aimé!

L’ivrogne!